Ну что я за девочка такая?! непоследовательные, неразумные поступки входят в норму...как можно сделать чистку накануне съемки? зачем красить волосы на 3 тона темней, если хотела стать светлей? для чего писать вредные смски тому, кого по ночам ищешь в своей постели......я даже не могу в магазин поехать, выбирать себе платье, мне лень...нормальные девочки садятся на диету, а я еду  к бабушке объедаться блинами, оладьями и пельменями, я мечтаю о нашей поездке, но вместо того, чтобы выбрать отель, я ною в трубку...

но мне так хорошо

головокружительно

 

ответственно заявляю -Я ЛЮБЛЮ СЕБЯ,  и это не просто так, не просто, потому что я есть, Я замечательная, мне весело с собой, я сама себя удивляю !!! я все рассчитала до минуты !!!!чтобы успеть на маникюр, встала в 6, собралась, съездила на павелецкую, там обнаружила что у меня мало денег, встретилась с мамой, и успела, ровно в 10.00 я была на месте... я даже пришла раньше....на день раньше))) маникюр у меня завтра, но я не расстроилась и не разозлилась, я рассмеялась, долго смеялась, со мной это не в первый раз))) а новые балетки, у меня было чувство, что  стая диких обезьян кусает меня за пятки, по-моему очень веселая ассоциация...Идет девушка, легкая поступь, улыбка, первый день лета, а за ней обезьяны, дикие, не смешно??!:/ 
искренне надеюсь, что это читают, только те кто меня знают, знают, что мой мозг просто решил взять пару выходных, устали мои серые клеточки

мне трогательно
мне хорошо
мне нравится любить все вокруг
это не на долго
если бы я была кошкой, я бы урчала
сегодня я победила дождь
зацвела церемуха
17 отключают горяцую воду
боюсь и хочу влюбиться
а может быть уже чуть-чуть да
в моей жизни мало смысла
толка
внешнего
все счастливые люди выглядят глупо?!
гррррррррр
нет денег
я не помню как извлекать интегал
у меня было счастивое детство
в 22 года я все еще по детски наивна
страшно и хорошо /страшно от того что хорошо
ЛЮБЛЮ

ммммммм
хорошо...внутри хорошо...снаружи хорошо

внутри манго, оно росло в солнечной стране, я съела порцию солнца!!!!!! ХОРОШО

снаружи солнце, свежее, на атласном небе, а еще!!!!!!!трава ЗЕЛЕНАЯ, чистая непыльная...ХОРОШО

у меня было 2 очень хороший дня, и сегодня тоже хороший день, много света и тепла

бабушка кормила пирожками, а её крабовый салат....это история из детства....душу продать можно, а после целого дня диеты!!!  это счастье)) чревоугодие -сладкий грех..

с ногами на диван, в плед, и истории знакомые с детства, каждый раз такие новые, щемящие, до слез, это история моей семьи, моя история, и любовь, без примесей, без оговорок, без сомнений, будет ли меня еще кто-то так любить? смогу ли я? бабушка-мой ангел, с ней так хорошо, спокойно, весело, тепло...ее история-история удивительная, тяжелая история, в ней столько стойкости, силы и достоинства, ну и тепла, конечно)))

а на следующий день мы смотрели парад,  9 мая - это настоящий праздник, я его понимаю, чувствую, это что-то генетически святое...

а парад - это моя история, я плакала, я не плачу, когда больно, когда обидно, когда в клочья, а тут плакала, смотрела на незнакомых марширующих людей, и не могла сдержать слез, можно кончено это нереализованное желание стать генеральшей)) "может быть, но врядли" очень странное чувство - я -это не я; я- это часть страны и  истории: гордость_боль_причастность_СВЕТ_надежда_память_радость_страх= и все это в секунду, в одну эмоцию, ей нет названия...

блин, но сколько ж там мужчин в парадной форме, красота..АААААА...но лучше военного оркестра нет ничего  на свете, с ума сойти можна!!!

меня посетила весьма странная мысль-фантазия, когда я смотрела на Путина, в юности он, наверное, очень проникновенно читал стихи...я представила его молодым, читающим стихи, это так нелепо, но очень трогательно, я даже стала к нему чуть лучше относится...

а еще мне нравится спасать похмельных друзей;) аптека, каша))) взорвавшаяся в микроволновке, я собой очень горда, блин до сих пор не могу сдержать смех))) в детстве был мультик про грызунов, "Чип и Дейл спешат на помощь", Гаечка - это мой кумир!!!*ржу

а еще был САЛЮТ,  любимое теплое пиво)) пачка сигарет и хороший-хороший мальчик, было очень весело и легко, я болоболила и смеялась, вообще здорово когда знаешь человека много лет, и когда много общих знакомых - можно столько всего узнать))) сплетни там всякие, очень любопытно)) Было очень хорошо! и я почему то все время думала про конфеты "салют", суфле, фиолетовый фантик)) а еще было смешно, когда какой-то мужик ГЗ назвал "ну, большое такое здание слева от меня", я подвались пивом и мы долго смеялись))) а потом мы наелись суши на ночь, Суши вообще смешная еда, все падает, а еще там летала муха, было очень мило, чуть-чуть пьяно, и счастливо!!! потом долго ловили такси, мне попался оч веселый таксист, я  и с ним болоболила всю дорогу)) 

в кровати я прочитала пару страниц Виржинии Вульф, она прекрасно пишет, написав пару смс, я заснула абсолютно счастливой!!!!!

Это был замечательный день замечательной меня!!!!

Я купила белые балетки, или лодочки, вообщем тапки, и как-то они жмут!!! очередная удачная пара)))

я слушая АББУ, улыбаюсь, а Девид Суше мой любимый актер!!!!!!!!!

СЧАСТЬЕ 
10.05.2007 12:19

 

зачем люди худеют, как они это делают?! как принимается решение "ХУДЕТЬ", какие цели ставятся?  это образ жизни или экстренная мера?

эти вопросы мучили меня сегодня в 2 часа ночи, когда я не могла заснуть от дикого чувства голода...вчера был первый день моего худения...боже мой, это ужасно!  

а сегодня я еду к бабушке!!! там блины, пирожки, конфеты

как можно от этого всего отказаться?!

 

хочется плакать, смеяться, бежать, быть одновременно в шумно-людном месте и в полном одиночестве, хочется влюбиться до сорванной крыши, бешеной страсти, агонии, или пастельной нежности и покоя, или насладиться одиночеством, своим миром, свободой, хочется дороги, новых мест, встреч, эмоций, хочется залезть под одеяло и отключить телефон, хочется лета и снега, проливного дождя, желтых листьев, хочется БЫТЬ  и я ЕСТЬ, и мне хорошо

ночь с пятницы на субботу...вернее утро субботы, 3 утро, это превращается в традицию....

на столе букет лилий, их аромат заполняет комнату, наполняя мои легкие, прошла неделя, 7 дней, ничего не происходит, ночью был дождь, потоками по мостовой, и он тоже ничего не изменил...
бывает такие дни, когда сжимаешь челюсти до боли, отводишь глаза, а все движения выверены до миллиметра и бесполезны до абсурда, я так скрываю боль, детскую, беспричинную, колющую...
хочется в горы, в плед с глинтвейном или на осенний, дождливый балтийский берег, в лицо ветер с дождем, подальше от знакомых и незнакомых, близких и чужых...в тишину, где ненужно вынимать из себя слова...

не открывая глаз я потянулась за телефоном, меня интересовало не время, ЧИСЛО...были минуты и мне казалось, что понедельник, тишина и покой не придут никогда, я навсегда останусь в этом безумии, меня это не пугало, нет, могло просто не хватить сил...на следующий вздох, но я опять оказалась сильней. 
Понедельник, тишина и покой, по крайней мере на ближайшие  8, а может и 9 часов. 
все записи, которые я делала до этого, были написана по принципу just in time, эмоция - пост, сейчас все иначе, позади 60-часовая палитра настроений, состояний против полной пустоты сейчас...логичнее было бы все записать ночью, в сигаретном дыму и кофейном облаке, но сейчас утро, волосы чисто вымыты, пахнут шампунем, вместо кофе - зеленый чай, в окне небо серо-голубого цвета.

Пятница была мучительна, каждое движение давалось с трудом, голова молила о подушке, так продолжалось наверное часов до 4,   дальше были сборы с сотней переодеваний, полуторачасовой укладкой, и все ради того, чтобы одеть всегда спасающий черный вариант, завязать тугой хвост, и опоздать на час....кафе, ненужные разговоры, взгляды, улыбки, бокалы, слова, звонки телефона, все ради того чтобы никто не заметил главного:

"- яхочутебяиэтонетолькосекс!

-этоневозможно...
-почему?
-янелюблютебянелюбилаинеполюблютывсеэтознаешь
-нотытут
-мыздесьпооднойитойжепричине-страходиночествоипривычка!"
никто не заметил...еще бокал, пожалуйста...звонки...поедим?...счет....такси, новый столик, бокалы, музыка, танцы, опять бокалы, хмель, нарушение дистанции, мое раздражение, спасительный звонок - мы приехали,  где вы? встреча,  улыбки, знакомство и бокалы, бокалы, бокалы...взгляд, смех, улыбка, прикосновение, смех, об этом даже не может быть и мысли.....но мысль пришла, или не мысль, а легкое изменение в сознании, и появился взгляд, который отсекает всех остальных...а еще полное равнодушие к тому что я поступаю ужасно, низко...я не позволю никому обвинить меня в низости, нет оснований, но сама внутри я все решила, я почти ненавижу себе, не за эту ночь, а за ее предсказуемость "янелюблютебянелюбилаинеполюблю", но тогда все не имело значение, он все равно не смог бы ничего изменить и он уехал...а потом был танец, который все определил окончательно...в тот момент я сошла с ума,  эта ночь была сумасшествием, отсутствие воли, здравого смысла, желания и порывы, все выливалось в обрывки фраз, слова без смысла, только голос....сейчас по телефону я могу примерно очертить временные границы...тогда не существовало времени и пространства...ощущение безумия... так наверное прыгают с крыши или в пропасть - полет, неизбежность финала, надежда на перерождение...а еще был восход или рассвет. я про солнце, про первые лучи, еще темно, но ты знаешь что уже утро и это я оставлю себе, полное ощущение жизни, когда вопросы исчезают, а ответы не нужны...

и было утро, вернее день, звонки, вопросы, и желание умереть, не мучительное, не со стыда, а просто что бы отсечь все остальное, мысли с болью стали возвращаться обратно, но даже они сильно не портили картину, сборы, яблоко на завтрак, машина, разряженный телефон, обрывающиеся разговоры, всепонимающий таксист, тихая музыка, оцепенение, пульсация в висках, дрожь в пальцах, подъезд, лифт, я дома, телефон на зарядку, душ, какое-то новое лицо, глаза поменяли свой цвет, немного пудры, чуть-чуть туши, чистая одежда, пора звонков и снова в город, центр, Машка, попытки что-то объяснить, скорее себе, чем ей, улицы, солце, сюрреалистичная москва и я, метро, кафе, интервью для диплома, которое я случайно сотру на следующий день, все в тумане,  и это больше чем похмелье, и это даже совсем не оно, скорее новое ощущение себя, дорога домой, разговоры, подъезд, лифт, я дома, телефон на зарядку, душ, и это странное отражение в зеркале... кровать...

воскресенье. мамин день рождение, весь день с родителями, очень странно, они даже не задают вопросов, только наблюдают, а я все время проверяю телефон, без цели, как впрочем и без результатов )

ничего не изменилось и не могло изменится, все произошедшее банально в масштабах вселенной )), но это было, я ни о чем не жалею, а то что будет...то и будет, за это не жалко платить по счетам...

вот такие вот выходные получились, до сдачи диплома осталось 16 дней...

на часах 2.30, за окном дождь и холод, завтра экзамен, защита проекта, за 2 недели надо написать диплом....но мне так хорошо...я смотрю на свои руки и улыбаюсь...жизнь состоит из мелочей...

Ко мне опять вернулось солнце...

и небо...и все вокруг стало лукавым, искристым и свежим! или это внутри... ;)

надеюсь сегодняшний пост не напоминает "блог утомленнойжизньюматери5детейнеменьше"? надо же было такое сказать)))

в 7.45 зазвенел будильник, с закрытыми глазами дошла до ванной, дверь закрыта, вернулась в кровать, увидела сумбурный сон, в 8.00 мама сказала что ванна свободна,  включила комп, в почте спам, умылась, налила себе зеленого чая, села решать билеты, 9.42 родилась мысль, что беспробудно опаздываю, 9.57 вылетела из дома, по дороге к метро пыталась рассчитать время, все не сходилось, 11.30 я в аннино, жопа мира, холодно, бегом в гаи, очередь, вас вызовут, истерично звонила Диме, просила перенести запись, вышла покурить, вернулась, мою фамилию повторили 3 раза, в 8 кабинет, мы думали вы уже не придете, красивый мужчина средних лет, добрые глаза, что странно для его профессии, не могу найти паспорт,  компьютер, 6 минут, 3 ошибки, вы не сдали, ненавижу себя,  Маша, ну что же вы делаете такие ошибки? приходите через неделю, возьмите квитанцию во 2 окне, родилась мысль перекрасится в блондинку, избавить от иллюзий о моем интеллекте себя и окружающих, опять звонила Диме, не надо ничего переносить, опоздаю максимум на 10 минут, метро, злость, приехала на 20 минут раньше, зеленый чай, Димка молодец, сделал массаж головы, стало лучше, с новой стрижкой выгляжу старше, лет на 17,в 22 года это хорошо? вышли на улицу, снег с дождем, 6 апреля, весь март стояла теплая солнечная погода, Дима дал зонт, зашла в макдак, с остервенением съела бигмак, сразу пожалела,  2 часа бесцельно шаталась по магазинам, хотя не совсем бесцельно - в примерочной ярлыком дурацкой рубашки поцарапала нос, больно, вернулась в салон, сделала брови, приехала мама, стало лучше, Димка рассказывал про рыбалку, показывал блесны, захотелось поймать большую рыбу, вернулись домой, переоделась, встретилась с Наташкой,  престранные обсудили темы, неизбежность супружеской неверности, например, в сложившейся ситуации, наши разговоры про брак невероятно забавны, вернулась домой, в воздухе витают настроения холодной войны, кто первый взорвет бомбу? как это утомительно, спать, 23.23

долго думала с чего начать,  с Пашки, бабушки, облаков или хандра, все эти темы как-то вяло варятся в моей голове, но тут пришло смс следующего содержания "значит благодаря твоей энергетике я стал женатиком)) спасибо;)" номер не определился, скорее всего это Вова, скоро будет год, как он стал "женатиком" (тошнотное слово),  несколько месяцев до этого знаменательного события он изводил мой телефон звонками и сообщениями, я отвечала через раз, у меня всегда было масса причин по которым я не могла с ним встретится, иногда причины иссякали и мы встречались, от этих встреч веяло тоской, в какой-то момент я перестала отвечать совсем, потом узнала, что он женится, вздохнула с облегчением, он пропал на несколько месяцев, но на праздники всегда  приходили смс с поздравлениями, пару дней назад он появился без причины, с вопросом как мои дела, но сегодняшнее смс, просто убивает мой мозг. Он не первый, кто после долгой осады, стремительно переключался на другую, и при свидетелях в загсе клялся ей в вечной любви, или что там делают в загсах. Хотя стремительно это было только для меня))) с будущими женами моих кавалеров связывали за частую весьма и весьма продолжительные отношения. И меня мучает вопрос -НАФИГА ЭТО ВСЕ НУЖНО БЫЛО, а если бы я все воспринимала серьезно, я была близка к этому с Колей, так можно и с ума сойти, вот уроды! любишь ты свою глашу, люби, хочешь женится, женись, при чем тут я?! Сережка, Илья Георгиевич, Коля, Вова, совершенно разные мужчины, разные отношения, но сценарий один, но самое смешное - они смотрят на меня как на жертву!! придурки! я замуж ни-ни, не хочу, это рудимент, архаизм и полный бред! или они думаю, что поюзали меня, мозгов они еще столько нескопили для этого! 
Когда начинала писать было смешно, сейчас хочется дать кому-нибудь в глаз.

 

Когда мало спишь приходят странные мысли. Заезжая в сотый раз в бокс в голове появилась мысль о  моих похоронах, какими они будут, кто придет и как все узнают, а как же те, которые были в моей жизни, а теперь нет? у меня ощущение, что мы должны  попрощаться, потому что это важные люди для меня. Люди?) я ведь думаю про своих мужчин, про то как они меня меняли, открывали жизнь и меня с новой стороны, про мысли которые взрывали мозг, про эйфорию и грусть...их нет сейчас, я не хочу их сейчас, пути разошлись и не жалко...но прощание, у нас не было его при жизни, а так нельзя уходить! Это была мысль не о смерти, не о любви к жизни, она была такой тупой и теплой, почти мягкой...наверное так сходят с ума, это длилось мгновение, я отпустила сцепление и влетела в бордюр.

Когда близкий человек болен, ты говоришь ему слова, много слов про силу, молодость, время, говоришь, говоришь и знаешь что будет нелегко, больно, знаешь что страшно и от этого еще больше слов…потому что кроме слов ничего больше нельзя отдать. И дело не в словах, ты веришь в них, знаешь, что все пройдет. Но боль, страх боли их не возьмешь себе,  не поделишь поровну.  Но появляется другая боль – боль бессилия. Манек, не знаю прочитаешь ты это или нет,  я люблю тебя. И все будет, читай по губам ……

На улицах пугающее количество беременных женщин, и все они ждут тройню минимум, у них ТАКИЕ животы!!!!!!! Мне кажется, беременная женщина перед родами перестает жить снаружи,  она живет внутри себя. У них глаза видят, больше чем у всех остальных, это факт.  Я не могу представить себя такой, хотя давно решила, что буду делать во время беременности, ходить в музеи и мебельные магазины, слушать Гершвина,  объеду все подмосковные усадьбы, вот с книгами не решила еще, нужно что-то очень особенное, теплое и настоящее, без фальши. Или уеду в Светлогорск, в Балтике та же устремленная в себя красота. Отца своих детей тоже представляю с трудом. И что вообще важно? Ребенок зачатый в любви или ребенок купающийся в любви? Стоп. спать

Кафе. За соседним столиком сидит девушка, она красива,  "необыкновенно хороша", потрясающее лицо, волосы, кажется что она неживая, совершенная форма. Ее движения, голос -плавность,  гармония. Как такое возможно?! Мы как две крайние точки. Она -спокойствие, я -непокой. Смотрим друг на друга. Мысль одна - я не могу быть ею, она- мой. И  не знаю хотела бы я быть ею? Она так совершенна в своем совершенстве. А я? Совершенна в своем несовершенстве?! Порывах, метаниях, смехе, сумасшедших или испуганных глазах...

После пар приехала Машка, мы гуляли по воробьевым, как на первых курсах, воспоминали что-то, смеялись, говорили глупости, перебивали друг друга. О чем говорили? не важно, важно звонкое журчание голосов...до сих пор...внутри...) а это весна и правда похожа на ту, когда мне было 19, когда я была первый раз по сумасшедшему влюблена. Как хорошо, что не 19, как хорошо, что не влюблена, как хорошо, что это было, а теперь нет, как хорошо, что было два туманных, томительных года, как грустно, что разочаровалась и все перечеркнула, но все равно осталась та ранняя, стремительная, безумная весна, когда нам было 19.  Сейчас я влюбляюсь без иллюзий, отпуская легко и без боли. Сейчас есть только солнце цвета сюр, ветер, пружинки в ногах, дрожь в пальцах и тамтамы военных маршей в крови. Это как очищенная материя, ничего лишнего, я, мой город, моя весна, самовлюбленные мальчики заглядывают в глаза, в ответ - прищур и полуулыбка...Все